пророчества [entries|friends|calendar] giselle666 [ userinfo | livejournal userinfo ] [ calendar | livejournal calendar ]

прощайте [11 May 2006|09:16pm] кажется вот и пришла пора прощаться, осталось совсем немного времени... giselle666 уходит, больше ей здесь делать нечего... Однажды понимаешь, что потерял все: друзей, себя... Кажется, я потеряла себя среди людей, да и они тоже меня потеряли... просто не видят... Забавно, но несмотря на свою замкнутость, я вседа ощущала присутствие людей, их неравнодушие ко мне... а теперь возникает ощущение - что я стала пустым местом... или призраком, которому не дано право голоса или жеста... такое чувство будто не заслуживаешь тепла или хотя бы прямого взгляда или разговора... чтож, видимо, я просто этого не достойна... значит так и есть... прощайте, если осталось хоть немного тех, кто меня слышит! меня ждет лишь пустота и тишина... А что еще можно найти в глухой тайге?! 3 comments|post comment

наваждение [21 Apr 2006|11:08pm] [ mood | worried ] Играть в твою игру, И разрушать себя, Я не хочу рубить на части, Свой мир и собственное я... Но словно яд во мне Твой танец тысячи ночей, Ты топишь в них мечту о сказке, Боясь остаться вдруг ничьей... Одно мгновенье, короткий миг- Острее боли твой прощальный крик. post comment

... [21 Apr 2006|11:01pm] - Ну, здравствуй... Сказала бы я тебе после долгой разлуки... Но только клубы дыма вырываются из открытого рта... post comment

вот так вот... [16 Apr 2006|04:05pm] [ mood | stressed ] Прогулка по Смоленскому кладбищу... зачастую единственное, что можешь себе позволить, когда стремишься избавиться от людей... Вот выбитые на камне бессмертные строки: Сбросив тело на грешную землю, В небеса улетела душа. Сердце разуму больше не внемля, Отстучало последний свой раз. Ты лежал на холодном асфальте, Задавая последний вопрос. Ведь тебе было только лишь двадцать, Неужели ты умер всерьез? Да, ты больше сюда не вернешься, Все дела ты свои завершил. Только ты навсегда остаешься В сердце тех, кто тебя так любил. Церковь, кладбище, крест и могила Все пришли попрощаться с тобой. Только мать твоих слов не забыла, Ты сказал, что вернешься домой. post comment

"Когда ты умрёшь" [16 Apr 2006|02:30pm] [ music | смысловые ] Я знаю, как просто сойти с ума Иногда этого хочешь и ждёшь Хочешь, чтобы тебя по весне откопали в снегах Отогрели сначала и ждали, когда ты умрёшь Ты ждёшь, когда ты умрёшь Я знаю, что потеряю Я жду - я тоже умру Я знаю, кого я теряю Прожитый день - это только вкус лекарства во рту Те, кто верил мне - умерли, те, кому верил - ушли Чтобы упасть, мне нужно набрать высоту Для желающих выжить важно остаться в тени 2 comments|post comment

размышление [22 Mar 2006|09:48pm] [ mood | lonely ] как иногда досадно сталкиваться с жизнью, с которой живешь в мечтах... живешь, постоянно веря и надеясь, что и для тебя придут такие дни, и ты почувствуешь КАКОВО ЭТО... но зато как больно возвращаться... у каждого простого смертного есть определенный набор идеальных представлений о жизни, но как часто человек их осознает и собирает воедино?.. я осознаю их только в определенные моменты жизни... просто вдруг оказываешься в совершенно ином мире... там так тепло и таинственно, и так не хочется возаращаться... поэтому и безумно больно... post comment

образ осени [20 Mar 2006|10:23pm] [ mood | depressed ] Сижу на окне... в голове столько мыслей, что уже забыл, где находишься... Глубоко затягиваешься – передышка... и опять клубок мыслей, которые никак не распутать, не распустить... и не уйти. До чего же бывает тяжко от мыслей! Порой лучше просто не думать... Вокруг давно мертвая земля, деревья гнуться под ветром, будто манят с собой в другой мир... Небо посерело и не предвещает жизни, да и не нужно... Душа стремиться к смерти... слиться с вечностью, бескрайностью. А может, там и нет ничего... Это уже не имеет значения... А тело еще хочет существовать, оно не готово к уходу. В нем еще есть сила... которую я стремительно пытаюсь подавить пивом и сигаретами. Вокруг пустота... жду ночи, чтобы она разделила со мной мою печаль. Она скроет боль, разделит желание уйти. Ночь – пустое пространство, она делает мир бессмысленным, серым, безжизненным. Все ушли... ни единая душа не поймет меня более... Я осталась одна, всех оттолкнула... хотела уйти и все... Никакой жалости, никаких обязательств. Это помогает сделать выбор единственный и последний, но самый важный. 3 comments|post comment

Самообман [20 Mar 2006|12:51pm] Я боль как счастье принимаю, Как сон я пью небесный яд. Печаль как радость понимаю, Как путь вперед – дорогу в ад. И нет моей душе покоя, Пока не высосу до дна Стакан убийственного зноя Тоски, страдания и сна. Gothland post comment

на исходе [02 Mar 2006|02:21pm] [ music | галлюцинации ] СЛЕЗЫ РВУТСЯ НАРУЖУ ДО ВСТЕЧИ В СЛЕДУЮЩЕЙ ЖИЗНИ ВЕРНУВШИСЬ В ИСХОДНУЮ ТОЧКУ Я БУДУ ЖДАТЬ ТЕБЯ ВЕЧНО 2 comments|post comment

осознание [31 Jan 2006|12:16pm] [ mood | cold ] непонятное чувство тревоги не дает жить, постоянно находишься в бреду... а если посмотреть широко открытыми глазами - то ведь все в норме... хотя какая может быть норма у Потерявшего Себя... у того кто уже почти год назад потерял себя и тока почему то сейчас заметил это... как бы ни было странно, но действитель только сейчас пришло осознание того, кем я стала... теперь все пусто, пустая душа, да, и тело постепеннно пустеет, оставляя лишь горькие воспоминания, способные вызвать мимолетные всплески... а потом?? а потом либо смирение, либо смерть... выбор не богат, правда?! ха... 1 comment|post comment

потеряна на век [19 Jan 2006|06:16pm] [ mood | crazy ] реки времен - отражение миров, реки времен - в них шагнуть ты готов, чтобы там вновь увидеть ТЕБЯ и разгадать, что хотела судьба... 2 comments|post comment

кое-что о осени [15 Dec 2005|06:06pm] [ mood | depressed ] Под ногами мокрый асфальт… Иду по лужам, не чувствуя промокших ног. С неба дождь, вторя дождю в моей душе. Вдоль улицы свет фонарей, слишком яркий свет причиняет боль глазам. Это конец… Ничего не хочется, просто опускаются руки. Когда приходит конец, в тебе что-то умирает. Это невыносимо. Жаль, что не можешь просто взять и уйти от боли и тоски. Просто уйти с летом, с опавшими листьями, с дождем… Но ты живешь, не зная зачем, просто идешь по жизни, как по мокрому асфальту под проливным дождем. Впереди длинная улица, которая заканчивается где-то у горизонта. Шаги гулко отдаются по улице. Лишь дождь тебя поймет, лишь ночь… Не имеет значения, что будет завтра, через день, месяц, год. Все время слилось в вихре, оно идет сейчас, его не будет ни завтра, ни через год. Сейчас переживается все, что было и что могло бы быть, все в единое мгновение. Люди стали призраками. Постепенно исчезаю и я. Руки становятся прозрачными, вот уже видны лужи сквозь ноги… Еще немного и я стану лишь призраком, лишь эхом жизни… post comment

мечты [08 Dec 2005|09:47pm] [ mood | giddy ] свет в конце тоннеля... он затмил мои мысли, заставил опуститься до материального, забыть что такое жить не оглядываясь и не отчитываясь... я погрязла в бытийности... ГАДКО!!!! надо срочно выйти... иначе - конец!.. ха-ха (истеричное) post comment

размышление [14 Nov 2005|10:02pm] [ mood | depressed ] Как порой все странно... Будто ты не сам проживаешь свою жизнь, будто не сам решаешь как поступить, что выбрать... Я разрываю себя на части... чувствую, что что-то должно быть не так... я нахожусь не в том месте, где должна; со мной не тот человек, которого бы я хотела... все не так... Чувствую как внутри все пустеет, извергаясь немым криком... ... мне нужен ОН... но он не мой и никогда им не будет... прости, прощай... и тупая, необъяснимая рана... post comment

завещание человеку... [11 Nov 2005|09:35pm] [ mood | cold ] а я только что обломалась... мое место заняли, хотя оно и не было свободным на самом деле... так всегда... надеешься и ждешь... а в итоге остается только отойти... 2 comments|post comment

...воспоминания... [07 Nov 2005|09:53pm] [ mood | gloomy ] Иногда какие-то воспоминания, ощущения возвращаются через год. Их нет, нет, и вдруг они, как будто, всплывают из самых дальних, но не менее значимых уголков подсознания. И ты снова погружаешься в чудесный мир фантазии, снов и воспоминаний. Это всегда приятно… Иногда нельзя предугадать, когда это произойдет. Сижу. Скучаю. Вдруг в голове возникает образ, который, как сладкая вата, оплетает тоненькой паутинкой палочку, так же тихонько поглощает разум и душу кусочек за кусочком. И вот в сердце уже не остается ничего кроме приятного воздушного, но почти физически ощущаемого, воспоминания… post comment

"здесь от себя мне не убежать..." [20 Oct 2005|07:46pm] [ mood | stressed ] темнеет в глазах, стук в голове... Кажется слишком больно дышать, чтобы жить??! Дайте выйти!! Дайте воздух... 1 comment|post comment

Всем ПРивет!!! Надеюсь ПРимите!!! [05 Jul 2005|04:50pm] [ mood | impressed ] Я заперта! заперта в комнате с желтыми стенами… я тихо схожу с ума… Мной овладевает дикая тоска, мне хочется вопить от боли и желания. Это бесконтрольно. Однажды я выйду на крышу 12-этажки и закричу на весь мир: «ТЫ МНЕ НУЖЕН!»… если не будет ответа, я сделаю последний шаг, разделяющий меня с краем… Пусть, что будет! Просто больше не могу! Не могу сдерживать себя, контролировать свои чувства… Это дико, но без этого нельзя. В голове каждую секунду пульсирует мысль о том, что мне необходимо его видеть… необходимо его чувствовать… Это жестокая страсть, огромное желание… Это зависимость, как наркотик, когда без него начинается ломка… Сигарета за сигаретой – хоть как-то выплеснуть все! Так хочется взорваться и разлететься маленькими частицами по всему миру, чтобы впитать всю жизнь, всю смерть, все бытие… почувствовать его так, как нельзя при жизни, впитать его суть, каждую клеточку… А – А – А – А – А… Как же это гнетет… Мысли ходят по черному магическому кругу, от которого отходят кровавые тропинки… Лишь в центре находится надежда, чистый свет… ОН… Как же это больно!.. 4 comments|post comment

navigation [ viewing | most recent entries ]